اي ان العادة هي كالعدو الذي ياسر الانسان الى الابد.
ب ـ انه صحيح القول باننا يجب ان نمنع الطفل من التعود على الاعمال والتصرفات الخاطئة وغير السليمة ، ولكن يجب ان لا يتم ذلك عن طريق العنف والشدة والكلام البذيء والصراخ . يجب على والدة اطفالك وعلى جميع الامهات والمعنيات والمعنيين بتربية الاطفال ان يعلموا بان الطفل يولد جاهلا وضعيفا وهو يزداد فهماً وقوة شيئا فشيئا ولهذا يجب ان ناخذ بعين الاعتبار مستوى قوته وفهمه ودرايته وان نقوم بتدريبه في نفس هذا المستوى وان نطلب منه (القيام بالاعمال والتصرفات الجيدة الحسنة والامتناع عن تلك التصرفات السيئة) وذلك بكل رفق ومودة ورحمة ومداراة حيث ان فترة الاكتساب عند الطفل تمتد حتى سن السابعة .
يقول الامام امير المؤمنين عليه السلام : «لكل دين خلقه وخلق المؤمن الرفق» (1) .
ج ـ ايتها الاخت الكريمة ! ان استخدام اسلوب الشدة والعنف مع الاطفال قد تكون نتائجه الفورية مشهودة اكثر تجعل طفلك يهدا ويصمت بصورة مؤقته ولكن كوني على ثقة بان هذا الاسلوب يترك آثاراً نفسية سيئة عليك وعلى طفلك وعلى جميع اطفالك وهذا مالا تريدينه بالتاكيد . وقد اشار زوجك الى نموذج من هذه الحالة في رسالته التالية :
الرسالة : . . . ومع الاسف فان ابنتي الكبيرة البالغة من العمر اربعة عشر عاما قد تربت ونشات بهذا الاسلوب . فهي فتاة عنيدة لجوجة قليقة الادب ، ترد على والدتها الصاع صاعين وقد اثر هذا الاسلوب الخاطئ في التربية ، اسلوب العنف والشدة والتنازع ، على اعصاب البنتي بحيث باتت عصبية المزاج ولا تطيق شيئا وقليلة النشاط والحيوية . . .
اما انا فقد كنت شخصا هادئا صبورا احاول ان اهدئها بالنصيحة ولكني الان تعبت وبت افقد اعصابي احيانا مما يزيد الطين بلة وتتفاقم المشاكل ويزداد التوتر في داخل البيت . . . فكيف اتخلص من هذه المشكلة وهذا
(1) المصدر نفسه .
العلاقات الزوجية
321
القلق والاضطراب ؟ هل بامكانكم ان تبعثوا برسالة نصح وتوجيه الى زوجتي ؟ وهل يمكنكم ارشادها من خلال برنامج «اسس التعامل الاخلاقي بين افراد الاسرة» ؟ بامكانكم ان تذكروا اسمي لعلها تنتبه اكثر . . .
ايها الاخ الكريم ! يجب ان يكون دورك دور الطبيب الصبور والرؤوف والحاذق الذي يحتفظ باسرار مرضاه ، لتعالج اخلاق وتصرفات زوجتك السيئة باسلوب تربوي يقوم على اساس الرفق والمودة وكن على ثقة بان الذي يعرف كيفية استخدام هذا الاسلوب بطريقة صحيحة ويستطيع ان يستخدمه بشكل فعلي وعملي فان التوفيق والنجاح سيكون حليفة شرط ان يحافظ الطبيب على هدوئه بشكل كامل فليس صحيحاً ان يواجه الطبيب ، مريضه الذي يتلوى ويصرخ من شدة الالم بالصراخ والعصبية والحدة ، فالسبيل لانقاذ المريض من هذا النوع هو ان نزيد من وعيه التربوي ونصحح مفاهيمه ومعتقداته الخاطئة وغير الصحيحة وعندما يفهم بان السبيل الوحيد لتربية الاطفال ليس ذاك الذي يؤمن به وعندما يزداد اطلاعاً على الاساليب التربوية الصحيحة ويبدا بتطبيقها فسوف يستعيد نجاحاته ونشاطه السابق على الصعيد التربوي . ان شاء الله .
على امل ان نستطيع جميعاً ان نكون اشداء على الكفار رحماء فيما بيننا نعطف على الصغار ونحترم الكبار ونكرمهم ونقدر شأنهم ونطبق هذه الاساليب التربوية الصحيحة ونرافق ابناءنا في السير في طريق الصلاح والسداد ، ونطلب من الله تعالى التوفيق والعون فهو خير ناصر وخير معين .
العلاقات الزوجية
322
الفصل (73)
الرفق افضل اسلوب في التربية
هل صادف ان شاهدتم مدربي تسلق الجبال ؟ وكيف يقودون الشباب الى قمة الجبل ؟ اتدرون ماذا يفعلون وكيف يتصرفون مع الذين يتخلفون عن ركب المتسلقين ؟ هل ياخذون بايديهم ويجرونهم بقوة وعنف باتجاه القمة الى درجة انهم لايقوون على مواصلة التسلق وبالتالي يتخلفون عن سائر زملائهم ومن ثم يعودون الى مركز الانطلاق نادمين ؟ ان المشرفين على مجموعة المتسلقين ياخذون بعين الاعتبار قوة كل واحد من المتسلقين ونشاطه ومن ثم يحددون الفترة التي يجب ان تستغرقها عملية الصعود الى القمة كما انهم يقومون خلال عملية التسلق بتشجيع المتسلقين وزيادة هممهم . ونفس الشيء يكمن ان يقال بالنسبة لمتسلقي قمم الحياة فهؤلاء يتمتعون بمعنويات وقدرات نفسية وروحية متفاوته ومختلفة يجب ان تؤخذ بعين الاعتبار وبالتالي يجب التعمال معهم برفق ومودة وتوجيههم للصعود الى قمم الاخلاق السامية والكرامة الانسانية والاداب العالية . لاننا اذا اردنا منذ البداية ان نتعامل مع متسلقي قمم الحياة الانسانية بشدة وعنف ولم نستخدم اسلوب الرفق والمدارة في نصيحتهم وتربيتهم فلن يتمكنوا من الصعود وسيصابون بالاحباط وخيبة الامل وسيفقدون القدرة على السعي لمواصلة طريق الصعود في مدارج الحياة . فالامام امير المؤمنين عليه السلام يقول : [خير الاعمال ما زانه الرفق] ويقول عليه السلام ايضا : [اقبح شيء الخرق] (1) . ويقول الامام علي بن ابي طالب عليه السلام ايضا في هذا المجال : [الرفق مفتاح الجنة] ويقول عليه السلام : [كم
(1) غرر الحكم ودرر الكلم .
العلاقات الزوجية
323
من رفيع وضعه قبح خرقه] ويقول علي عليه السلام : [من كثر خرقه استرذل] (1) .
عزيزي القارئ نلاحظ من خلال الرسالة التالية الاسلوب العنيف والشديد الذي تستخدمه هذه الام في التعامل مع اولادها والذي ينم عن جهلها وعدم معرفتها باصول ومبادئ التربية :
الرسالة : . . . المشكلة الاخرى التي اعاني منها هي انني اذا ما ارتكبت اي خطأ فان والدتي لا تتعامل معي كسائر الامهات برفق ومودة بل تقيم الدنيا علي وتقعدها وتجعلني ارتعد خوفا . وبالطبع اعرف انها كام حريصة على تربيتي . ولكن ماذا افعل ؟ ان صراخها المرعب يخيفني جدا . وهذا الامر قد اثر على نفسيتي الى درجة اني اشعر بقلق مستمر واخاف حتى من بيان وجهة نظري امام الاخرين لان وجهة نظري اذا كانت مخالفة لوجهة نظرها تنهرني بشدة وتستهزئ وتستهين بي امام الحاضرين . انها تنتقدني حتى على اخطائي التي ارتكبتها قبل عدة سنوات فهي تذكرني دائما بتلك الاخطاء وتفضحني امام الاخرين . اقول لها يا والدتي العزيزة ! حسناً ! نبهيني الى خطئي ، والان قولي لي ماذا علي ان افعل حتى ترضي عني ؟ فتقول لي : لا ادري ، ماذا عليك انت ان تفعلي ! افعلي ما شئت . . . لا تدرون كم يؤلمني كلامها هذا ويعذبني . . . لقد ذكرت لكم ذلك لانه لا يوجد في اسرتنا وبين اقربائنا من يفهم كلامي واستطيع ان اثق به ، انتم بالنسبة لي كالوالد الحنون . ذكرت لكم مشكلتي لعلكم تستطيعون مساعدتي .
فتاة في الثامنة عشرة من ثانوية . . .
ابنتي العزيزة : ان هذه الشدة وهذا العنف منشؤهما الجهل والضعف واذا استطعت توفير سبل المعرفة والاطلاع على الاصول والمبادئ التربوية لوالدتك فانها بالتاكيد ستغير من تصرفاتها الخاطئة وحبذا لو استطعت تزويد والدتك بالكتب الاخلاقية والتربوية . قد تستطيعين ان تبعثي رسالة الى جمعية الاباء والمدرسين في
(1) المصدر السابق ، والخرق هنا بمعنى الشدة .
العلاقات الزوجية
324
مدرستك دون ان تذكري اسمك وعنوانك وتطلبي منهم ان يقدموا المزيد من النصائح والتوجيهات الى الاباء والامهات خلال الاجتماعات العامة التي تعقدها هذه الجمعية . ونحن من جانبنا نأمل ان تكون تلك النصائح مفيدة ومثمرة .
شكرا لك يا ابنتي على ثقتك بي وطرح مشكلتك علي . حاولي ان تكوني اما لوالدتك ، عرفيها اكثر واكثر على الاخلاق والتصرفات الحسنة .
وفقك الله
العلاقات الزوجية
325
الفصل (74)
عليكم ان تنظموا لدى ابنائكم صفة الطلب
اتدرون كيف يزرع الفلاح الزهور ؟ فكما ان الفلاحة لها اصولها وقواعدها ، فان تربية وتنشئة الفرد ايضا لها اصولها وقواعدها . فالمربون (الاب او الام او المعلم والاستتاذ) يجب ان يعرفوا اصول وقواعد تربية وتنشئة ابنائهم وجميع الاطفال الذين يتولون تربيتهم وعلى ضوء ذلك يضعوا في كل فصل من الفصول برنامجاً معينا لهؤلاء الاطفال . ولكن التقصير من جانب المربي وعدم تمتعه ببعد النظر يجعل الطفل يواجه الخمول والذبول وينمي في نفسه واعماقه الاشواك بدل الازهار والرياحين .
الرسالة التالية تتضمن نموذجا لهذه الحالة :
الرسالة : . . . المشكلة التي اواجهها هي ابنتي التي تدرس في الجامعة وهي فتاة رائعة الجمال وذكية ولكنها سيئة الاخلاق كثير الطلبات ومغرورة ومعتدة بنفسها وكلما تتقدم في دراستها وتزداد معلوماتها تزداد اخلاقها سوءاً . انها مغرورة الى درجة اني انا والدتها لا اجرؤ ان اتكلم معها اي كلام ، لانها تنزعج وتتاثر بسرعة وتقاطعني ولا تتكلم معي لعدة اسابيع . اني اسالكم اذا كنت لا ارشدها الى التصرف الصحيح والتصرف غير الصحيح فمن سيرشدها ويوجهها اذا ؟ وعندما تعود الى البيت بعد الظهر لا تسلم على ولا تبدي اي احترام لوالدها ولا تتصرف بشكل لائق مع اخواتها واخواتها الاصغر منها . . .
العلاقات الزوجية
326
يشهد الله ان والدها لم يقصرفي حقها ابدا ولم يتوان عن تلبية كل ما تطلبه وتريده منذ ان كانت طفلة وحتى الان ولكنها بدل ان تعرب عن شكرها تذكرنا دائما بالملابس الغالية الثمن التي ترتديها صديقاتها وتقول لنا دائما : صديقتي الفلانية اشترت ثوبا (فستانا) قيمته . . . البنت الفلانية اشترت اساور الذهبية قيمتها . . . والفتاة الفلانية تلبس العقد الفلانية والخواتم الذهبية الفلانية . . . انها لا ترى ما لديها بل تنظر الى ماعند الاخرين . انها لا تقوم باي عمل داخل البيت وبالطبع فانا لا اطلب منها ان تقوم بشيء لاني اعلم انها مشغولة بالدراسة .
توضيح ورد : ايتها الاخت الكريمة يبدو ان لديك مشكلة وهي ابنتك ولكن ابنتك هذه التي تصفينها بانها جميلة وقبيحة في نفس الوقت لديها مشكلة ايضاً . اتدرين ما هي مشكلتها ؟ اتدرين لماذا لا تتحسن اخلاقها وتصرفاتها رغم تطورها وتقدمها في الدراسة ؟ ان مشكلتها هي والدتها ، التي كانت تعتبرها البنت الوحيدة وبالتالي لم تسمح لها بالقيام باي عمل . كما ان مشكلتها هي والدها الذي وفر لها كل ما طلبته منذ صغرها وحتى الان ولم يتوان عن تقديم اية خدمة لها (ولكن ما قام به هذا الوالد من اجل ابنته لا يمكن ان نسميه خدمة لها بل هو ظلم لها) .
1ـ ايتها الاخت الكريمة : ليس من اصول التربية ان يسمح الفلاح لاية حشائش ضارة بان تنمو وتكبر ويقوم بسقيها والاعتناء بها . ان طلبات الابناء مثلها كمثل تلك الطفيليات التي تنمو داخل قلوبهم ويجب ان يقصها الفلاح بمقصه ويجتثها من جذورها حتى بعض الاعشاب التي هي غير ضارة ولكنها غير ضرورية يجب على الفلاح ان يقتلعها من جذورها لكي يصبح قلب الابن نظيفا من كل القبائح والشرور .
لقد كنت انت وزوجك (والدها) السبب في زرع بذور السوء والشر في وجود ابنتك بعد ان سمحتما لتلك الاعشاب الضارة بالنمو والتكاثر من خلال الاستجابة لجميع طلباتها والان فانك تشتكين من ان ابنتك سيئة الاخلاق كثيرة الطلبات عصبية المزاج حساسة سيئة التصرفات عديمة الرضا .
2ـ ان طفلك اذا اعطيته كل ما يريد من طعام وشراب يمرض لان تماديه في
العلاقات الزوجية
327
الاكل والشرب يجعله سيء الحال ابلها كثير الطلبات لا يشبع . وعندما يصبح الطفل حريصا على الاكل ويطلب المزيد من الطعام فيجب في هذه الحالة ان نعلمه اداب واصول تناول الطعام وهي ان يبدا تناوله بترديد عبارة بسم الله الرحمن الرحيم وان تكون اللقمة الاولى التي يتناولها صغيرة مهما امكن . ويتناول الطعام بيده اليمنى يمضغه جيدا ولا يتناول لقمة اخرى الا بعد ان يبتلع الاولى . وعليه لا ينظر الى الاخرين وهم ياكلون وان يكف عن تناول الطعام قبل ان يشبع تماما ويشكر الله ولا يجلس الى المائدة الا وهو جائع .
فعندما تنشأ لدى الطفل الرغبة الجامحة في الطلب والحصول على ما يريد فاننا اذا قمنا بتلبية جميع طلباته ورغباته يصبح مريض النفس حريصاً وولعاً يتصف بالشراهة وطلب المزيد كما انه يصبح كثير الطلبات يشعر باستمرار بالجوع النفسي ويعاني من حالة عدم الرضا . اذاً علينا في هذه الحالة ان نقوم بتوجيه صفة الطلب عند اولادنا مثلما نقوم بتوجيه غريزة الاكل لديهم وعلينا ان نعلمهم اداب الطلب ـ التي هي كاداب الاكل ـ وهم في مرحلة الطفولة ومرحلة المراهقة ـ لنضمن سلامتهم النفسية لكي لا تلحق الامراض الخلقية والنفسية الاذى بهم وباسرتهم .
3ـ لا باس ان تعلم ابنتك الذكية بان الانسان خلق هلوعاً فهو كائن محتاج ومتطلب وان متطلباته واحتياجاته ليس لها حدود ولا يشبعها الا مصدر الفيض الالهي وثورة ولطف الباري تعالى اللذين لا نهاية لهما . فذلك الينبوع الالهي هو الذي يروي ظما القلوب البشرية ويمنحها الهدوء والاستقرار . واذا لم يتجه القلب الى ذلك الينبوع الفياض فانه يبقى ظمأناً حيث ما توجه ويبقى معذباً بنار العطش وحرقة الظما ونراه يلجا الى هذا السراب وذلك سعيا الى الماء ولكن هذا الانسان حتى لو امتلك الكثير من الملابس والبدلات الغالية الثمن فانه مع ذلك يرى نفسه عرياناً ومحتاجاً وحتى لوا متلك مئات القطع من المجوهرات والذهب مع ذلك يرى نفسه انه لا يملك شيئاً ، ومجرداً من اية جوانب جمالية وينظر الى ما عند الاخرين من مال وثروة وهو من شدة العطش ينظر الى الكؤوس التي يشرب منها الاخرون ويتحسر على ذلك .
* * *
العلاقات الزوجية
328
حبذا لو نعلم جميعا بان قصة اخلاق وطباع هذه الفتاة الذكية الجميلة هي كقصة نفسنا . لان نفسنا ايضا مغرورة ومتكبرة وكثيرة الطلبات وطماعة ومتمردة وغير شاكرة . اذا اطلقنا للنفس عنان ملذاتها ومتطلباتها فاننا نواجه الشقاء والبؤس واذا تجاهلنا تمنياتها ولم نكترث لغضبها وسخطها ووقفنا بكل قوة وحزم امام صفاتنا وسجايانا السيئة القبيحة فان هذه النفس تتروض وتستسلم شيئا فشيئا وتصبح اخلاقها جميلة حسنه . واذا كبحنا جماح النفس (هذه الفتاة) ومنعناها من التمرد والهياج من خلال تحميلها مشقة الجوع والصيام ومشقة الخدمة والعبادة ، فانها تهدأ وتستسلم شيئا فشيئا وتتصالح وتسلم على الجميع وتشارك سائر افراد الاسرة افراحهم واتراحهم وتصبح ودية ومسايرة ذات اخلاق طيبة وسامية . فالامام امير المؤمنين عليه السلام يقول : [اقمعوا هذه الانفس الحريصة لانها تكمن لكم واذا اطعتم النفس فانها تجعلكم تواجهون اسوأ العواقب . . .] (1) .
بقية الرسالة : . . . ورغم انها تتصرف معي ومع سائر افراد الاسرة بشكل سيء فاني استقبل صديقاتها اللواتي تاتي بهن وتدعوهن الى البيت ولا ادع زميلاتها يعرفن بان ابنتي قطعت علاقاتها معي ومع جميع افراد الاسرة . واذا جاء الينا من يريد طلب يدها والزواج منها فانها ترفضه بمختلف الحجج والاعذار وتقول : انه لا يليق بي .
ارجو منكم ان تقدموا النصح لها وتقولوا لها بان تتزوج باسرع ما يمكن لعل اخلاقها تتحسن وارتاح انا من كبريائها وغرورها واخلاقها السيئة ومشاكلها . . .
توضيح ورد : ايتها الاخت العزيزة ! اذا كان الرفق والمداراة والمساعدة والمحبة قد اعطت مثل هذه النتيجة فانك مهما تصرفت معها برفق ومودة ومحبة فسوف تزداد تمردا وعصيانا وغرورا . ورغم ان : [الشدة من اقبح اساليب التربية] كما يقول الامام امير المؤمنين عليه السلام فعندما لا ينفع الرفق ولا تنفع النصائح المتكررة فمن المفيد استخدام السلوب الحزم والشدة . والنقطة الاخرى التي اريد ان اشير اليها في هذا المجال هي انك ليتك اقدمت على تزويج ابنتك في وقت
(1) غرر الحكم ودرر الكلم ، مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام .
العلاقات الزوجية
329
مبكر ولم تتاخري في موضوع زواجها حتى بلغت هذه السن ، فقد يكون سبب سوء خلق ابنتك حساسيتها الزائدة وتصرفاتها الحادة هذه ، هو حاجتها الى الزواج . ولكن اي زوج يستطيع ان يعيش مع ابنتك حياة هادئة موفقة وهي بهذه الخلق والصفات السيئة التي ذكرتها ؟! نساله تعالى ان يوفقنا ويعيننا على تربية انفسنا ويمنحنا السيطرة على اهواء النفس .
وفقك الله .
العلاقات الزوجية
330
الفصل (75)
دور العدالة في تربية الابناء
العدالة من اعذب واطيب المشروبات
الماء البارد يكون عذباً ولذيذاً بالنسبة للشخص الظمآن ، ينعشه ويبعث فيه الحياة . ولكن هل هناك مشروب اعذب من الماء ؟ العسل حلو جدا ومطلوب ، ولكن هل هناك شيء احلى واطيب من العسل ؟ نعم ، العدالة هي اعذب واحلى المشروبات والماكل . فهي احلى من العسل واكثر عذوبة من الماء بالنسبة للاشخاص والعطاشى والذين يحترقون بنار الظلم . لقد بعث الله الانبياء ليطفئوا نار الظلم ويصبوا من شراب العدل الالهي في افواه العطاش ويبلسموا جروح المحترقين بنار الظلم . اذن فان ارساء دعائم العدل وترسيخ جذور شجرة العدالة المثمرة واليانعة هو احد اهم الاهداف السامية التي يسعى الانبياء لتحقيقها . كما ان الرسول الاكرم صلى الله عليه وآله وسلم امرباقمة القسط والعدل بين الناس لقد امرنا الرسول صلى الله عليه وآله وسلم ان نقيم علاقاتنا الاجتماعية والاسرية اولاً على اساس العدالة والقسط وان نتجنب اي ظلم . عن امير المؤمنين عليه السلام قال : [ابصر رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم رجلاً له ولدان فقبل احدهما وترك الاخر فقال صلى الله عليه وآله وسلم : «فهلا واسيت بينهما ؟!] (1) .
ان من اكثر الاساليب عدالة هو ان نعامل الناس ونعامل ابناءنا ونعامل الجميع بالاسلوب الذي نحب ان يعاملونا به ، اي ان لا نرضى للاخرين بما لا نرضاه لانفسنا وان نحب ونرضى للاخرين ما نحبه ونرضاه لانفسنا . واذا ما تعاملنا مع الاخرين على هذا الاساس وجعلنا تعاملنا قائما على اساس العدل والمساواة
(1) بحار الانوار ج 74 ص 84 . ميزان الحكمة ج 10 ص 706 .
العلاقات الزوجية
331
والانصاف عندها نكون قد حظينا بمحبة ورضا الله ومحبة ملائكته وجميع الناس في هذه الدنيا . اذن فان الالتزام بالعدالة وتجنب الظلم والتمييز ـ الذي هو تصرف غير مشروع ومؤذ ـ في محيط البيت والاسرة وعلى صعيد العلاقات العائلية والاجتماعية يعتبر من اهم الواجبات التي تقع على عاتق الجميع ولا سيما الكبار . فالاباء والامهات علهيم ان لا يمارسوا الظلم والتمييز فيسببوا الانزعاج والاذى لابنائهم وذلك لكي يحافظوا على مكانتهم بين ابنائهم ويحظوا باحترام الابناء ومحبتهم بشكل دائم ولكي يوفقوا في جهودهم لتربية الابناء وارشادهم وتوجيههم . ومن اجل ان يعرف الاباء والامهات ما هي التصرفات التي تعتبر ظلماً بحق الابناء وما هي الاعمال التي تعتبر تمييزا فيما بينهم ، يجب عليهم ان يجعلوا انفسهم ـ ولا يسما احاسيسهم ومشاعرهم خلال فترة الطفولة وفترة المراهقة التي مروا بها ـ ميزانا ومعيارا فلا يرضوا لابنائهم بما لم يكونوا هم يرضوه لانفسهم عندما مروا بنفس المرحلة من العمر .
عزيزي القارئ الرسالة التالية تبين لنا الاثار المؤذية والضارة التي تنجم عن التمييز بين الاطفال والابناء داخل محيط الاسرة :
الرسالة : . . . اني فتاة في السابعة عشرة من العمر اعيش في اسرة تسودها المحبة والوئام والتفاهم ، والدي ووالدتي يتمتعان بدرجة عالية من الادب والفهم والوعي والخلاصة فان حياتي سعيدة بكل معنى الكلمة ولكن ما يؤذيني ويعذبني جدا هو التمييز الذي اعاني منه واواجهه من قبل جدتي (والدة ابي) التي لديها ثلاثة اولاد احدهم والدي . ان جدتي هذه تحب اولادها واحفادها الاخرين اكثر بكثير من حبها لي ولوالدتي ، فهي عندما تعود من السفر تجلب معها الهدايا لهم وفي الاعياد تقدم الهدايا لاحفادها ولكنها عندما تاي الى بيتنا لا تقدم لنا اية هدايا . . . والحقيقة اننا منزعجون جدا لهذا التمييز ولا سيما والدتي .
هذا على صعيد البيت ، اما على صعيد المدرسة نجد مع الاسف مديرة المدرسة تمارس اقصى درجات التمييز بين الطالبات . . . مما افقد هؤلاء الطالبات اي شعور بالمحبة والصداقة تجاهها حيث بتن ينفرن منها وهي
العلاقات الزوجية
332
التي من المفترض ان تكون موضع احترام وثقة الطالبات ومستودع اسرارهن .
1ـ يا ابنتي العزيزة ! كم كان جميلا ورائعا ان تعربي اولا عن شكرك لجدتك التي ربت لك في حجرها مثل هذا الاب الطيب ومن هذه الناحية فان جدتك لها حق كبير جدا عليك وعلى والدتك .
2ـ لعل سبب هذا الجفاء بينك وبين جدتك يكمن في هذه النقطة بالذات وهي عدم شكرك انت ووالدتك لها وقد يكمن ايضا في تعامل والدتك الجاف معها وعدم اظهارها للمحبة تجاهها . وعليك انت ان تنبهي والدتك الى هذه الناحية المهمة جداً . ونحن نسال لو ان والدتك كانت تعامل جدتك بمحبة وتبتسم في وجهها وتعرب لها عن شكرها وامتنانها وتستقبلها في بيتها بكل صدق واخلاص ، فهل كانت جدتك تتصرف معكم بهذا الشكل ؟
3ـ على اية حال اننا نوصي الكبار ـ ولا سيما جدتك ـ بان يظهروا محبتهم لابنائهم واحفادهم وياخذوا بعين الاعتبار مشاعرهم الرقيقة واحاسيسهم المرهفة . ووصيتي لك يا ابنتي العزيزة ولكل المراهقين والشباب هي ان تجعلي نفسك اسمى وانبل من ان تقارنيها مع الاخرين وان تنظري الى شؤون الحياة من قمة الكرامة والحلم ، وحبذا لو قلت في نفسك : ما هو الواجب الملقى على عاتقي ؟ هل قمت بهذا الواجب ؟
سوف اتطرق ان شاء الله فيما بعد الى موضوع التمييز بين الطلبة في المدارس وآثاره الضارة وواجب الامر بالمعروف والنهي عن المنكر وكيفية القيام بهذا الواجب .
شكراً لك مرة اخرى على رسالتك وارجو ان تقيمي دعائم حياتك المستقبلية على اساس العدل والكرامة والاحسان .
العلاقات الزوجية
333
الفصل (76)
حقوق الطفل
عاملوا ابناءكم على اساس العدالة والمساواة
الطفل هو برعم الحياة الطاهر وربيع الخلقة الجميل وقد امرت الاديان الالهية بحماية الاطفال والاعتناء بهم واظهار المحبة لهم وتربيتهم تربية صالحة وقررت لهم حقوقا معينة . والدين الاسلامي الحنيف اوصى بدوره باكرام الاطفال كما اوصى الاباء والامهات واولياء الاطفال بتربية اطفالهم وتعليمهم والسعي الحثيث لتاديبهم.
وقال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : [اكرموا اولادكم واحسنوا تربيتهم ليغفر الله لكم] (1) .
وقال النبي الاكرم صلى الله عليه وآله وسلم ايضا : [احسنوا تسمية ابنائكم وادعوهم بالاسم الحسن واحسنوا تربيتهم (2) وارشدوهم الى الله تعالى والصفات الالهية] (3) .
وقال صلى الله عليه وآله وسلم ايضا : «رحم الله والداً اعان ولده على طريق الخير» فقيل وكيف ذلك يا رسول الله . قال : «ان لا يكلفه بما لا يطيق ويتجاوز عما لا يقدر عليه ويتجنب الشدة في تربيته» (4) .
(1) ميزان الحكمة عن كنز العمال.
(2) بحار الانوار ج 74 .
(3) الامالي للشيخ الصدوق عن علي بن الحسين عليه السلام .
(4) الاسلام وحقوق الانسان .
العلاقات الزوجية
334
كما اوصى الرسول صلى الله عليه وآله وسلم بتطبيق العدالة والمساواة بين الابناء واكد على ذلك حيث قال : [اعدلوا بين اولادكم كما تحبون ان يعدلوا بينكم في البر واللطف] (1) .
نعم ، لقد اوصى النبي صلى الله عليه وآله وسلم كثيرا بالتعامل بين الابناء جميعا (الذكور والاناث) على حد سواء وفقا لمبادئ العدالة والمساواة لا سيما في فترة الجاهلية المظلمة حيث لم يكونوا يعترفون باية حقوق لا لصغير ولا لكبير وكانوا يعتبرون وجود البنت خزياً وعاراً عليهم .
وقد اشار القران الكريم الى نمط التفكير الجاهلي هذا فقال تبارك وتعالى في محكم كتابه العزيز : «واذا بشر احدهم بالانثى ظل وجهه مسودا وهو كظيم * يتوارى من القوم من سوء ما بشر به ، ايمسكه على هون ام يدسه في التراب الاساء ما يحكمون» (2) .
في تلك الفترة المظلمة انبرى الرسول صلى الله عليه وآله وسلم للدفاع عن حقوق هذا الطفل البريء ، فاعلن بكل صراحة بان هذا التصرف الجاهلي الذي تحكمون به وتنتهجونه هو تصرف قبيح واسوب شائن ومذموم . وقد خاطب النبي صلى الله عليه وآله وسلم عرب الجاهلية بالقول : [اتقوا الله واعدلوا بين اولادكم] (3) .
وقال صلى الله عليه وآله وسلم : [ساووا بين اولادكم في العطية ، فلو كنت مفضلا احدا لفضلت النساء] (4) .
وقال عليه افضل الصلاة والسلام : [نعم الولد البنات المخدرات من كانت عنده واحدة جعلها الله سترا من النار] (5) .
عن ابن عباس قال : قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم [من دخل السوق فاشترى تحفة فحملها الى عياله . كان كحامل صدقة الى قوم محاويج وليبدأ بالاناث قبل الذكور
(1) سفينة البحار ج 2 . بحار الانوار ج 104 ص 93 .
(2) سورة النحل الايتان 57 و 58 .
(3) ميزان الحكمة ج 10 ص 706 ح 22359 .
(4) ميزان الحكمة ج 10 ص 706 ح 22364 .
(5) ميزان الحكمة ج 10 ص 706 ح 22357 .
العلاقات الزوجية
335
فان من فرح ابنته فكانما اعتق رقبة من ولد اسماعيل ومن اقر عين ابنة فكانما بكى من خشية الله ومن بكى من خشية الله ادخله الله جنات النعيم] (1) .
والان لاحظوا هذه الرسالة التي تحكي بقايا تلك الجاهلية المظلمة التي كانت سائدة في عهد الرسول صلى الله عليه وآله وسلم :
الرسالة : . . . اني بمثابة اختكم الصغيرة . اريد ان اشكو لكم همي اذا سمحتم . لقد تزوجت قبل عدة سنوات وبدات حياتي مع زوجي بامل وشوق وسعادة ولكن شيئا فشيئا بدات تظهر عليه بعض الصفات القبيحة والانحرافات الخلقية مما جعلني افقد الامل واصاب بالحزن والياس : ان زوجي ومع كل الاسف لا يصلي ولا يصوم ولا يؤدي والجبات الدينية وستهزئ بكل شيء حتى انه ينكر وجود الله تماماً في بعض الاحيان ويتفوه بكلام بذيء وسخيف . انه شخص مغرور ومعتد بنفسه كثيرا بحيث اني لا اجرؤ ان اتحدث معه بكلمة واحدة وهو يحاول احيانا ان يبرز ويثير الجوانب اللاايمانية في شخصية امامي لكي يؤذيني ويجرح مشاعري . اني لا اجرؤ حتى على اداء واجباتي الدينية كالصلاة والدعاء عندما يكون زوجي موجوداً في البيت وعندما يراني اصلي يستهزئ بي ويسبب لي الكثير من المضايقات والازعاج .
وقد تحسنت اخلاقه قليلا عندما انجبت له طفلي الاول وكان صبيا حيث اخذ يصلي لفترة من الوقت وصار يسمح لي بين الحين والاخر بالذهاب الى بيت والدي ولكن بعد سنوات من انجابي لهذا الصبي رزقنا الله بطفلة اخرى هذا الحدث جعل حياتي تنقلب راسا على عقب . ذلك ان زوجي ووالدته واخته وجميع معارفه واقربائه يكرهون البنات اشد الكره . . . واثر ذلك ترك زوجي الصلاة وظل فترة على مدى ثلاثة الى اربعة اشهر متواصلة لا ينظر الي والى طفلتي وكان طوال هذه الفترة ينهرني ويصرخ في وجهي . كما ان والدته واخواته كن يستهزئن بي ويوجهي لي الانتقادات اللاذعة والجارحة وكان اهله يقولون له : عليك ان تدس طفلتك في
اي ان العادة هي كالعدو الذي ياسر الانسان الى الابد.
