نفسها وتلزمها على القناعة لكي تتعود على هذه الصفة » (1) . ولتنظر الى من هم دونها واقل منها وان تتجنب النظر الى ما عند الاخرين ولا سيما الاثرياء والمرفهين من الناس .
* * *
شكا رجل الى الامام الصادق عليه السلام انه يطلب فيصيب ولا يقنع ، وتنازعه نفسه الى ما هو اكثر منه وقال : علمني شيئا انتفع به ، فقال ابو عبدالله عليه السلام : ان كان ما يكفيك يغنيك فادنى ما فيها يغنيك وان كان ما يكفيك لا يغنيك فكل ما فيها لا يغنيك (2) .
نساله تعالى ان يطهر قلوبنا من طفيليات الحرص والطبمع وبفتح امامنا بستان القناعة والشكر حيث لا وجود لاية اشواك واي اذى في ذلك البستان الذي هو جنة الخلد .
(1) غرر الحكم ودرر الكلم ، مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام الذي يقول : « بان على الانسان ان يرغم نفسه ويحثها على القناعة لكي تتعود على ذلك » .
(2) الاصول من الكافي ج 2 ص 147 باب 63 ح 10 .
العلاقات الزوجية
119
الفصل (26)
الام مقدسة وعزيزة. الام التي . . .
كلمة الام ، عزيزة ومقدسة . لان قلب الام هو ينبوع لاجمل واعذب وانقى العواطف الانسانية ، قلب الام يفيض بالمحبة الالهية وهي التي تغذي طفلها من هذا الينبوع وتمنحه الحياة . ان كلمة الام هي كلمة عزيزة وجليلة لانها تربي الانسان والانسانية ، فلولا وجود الام لقضت احداث الزمن على هذا الانسان وبالتالي على البشرية باسرها .فالام هي التي ضحت بنفسها من اجل ان يعيش طفلها بسعادة وينمو ويكبر وهي التي تشقى وتسهر الليالي وتتحمل انواع المصاعب والعناء لكي تحافظ على طفلها من بلايا الدهر وحوادث الايام وهي التي تبقى جائعة ظمانة من اجل ان ياكل طفلها ويشرب ويعيش مرتاحا والاهم من ذلك كله ، فهي تستلذ بكل هذه التضحية وهذا البذل والعطاء والمحبة والخدمة والايثار وتشعر بالسعادة والنشاط والفرح . فهل يجب ان نقول للام : « عليك ان تحبي طفلك » ؟ كلا ! لا ضرورة ان نقول لها ذلك ، لان مشاعر واحاسيس الام ومحبتها لاولادها هي امور غريزية اودعها الله سبحانه وتعالى في قلب الام . المحبة التي في قلب الام هي قانون الخلقة الحكيم ، وان الله العليم الحكيم جعل هذا الينبوع وهذه العين الفياضة في قلب الام وصدرها لكي يرضع طفلها مع حليبها وينمو مع مشاعر العاطفة والمحبة والنظرة والبسمة ، اي ان ينمو جسمة وتتسامى روحه وتسكن وتهدا . حتى الحيوانات التي لا تشاهد بينها مظاهر التعاون واواصر الصداقة والمحبة ـ فان لديها غزيزة الامومة حيث ان انثى الحيوان هي ام حنونة ومضحية . اذن فليست هناك ضرورة بان نوصي الام ان تظهر المحبة لطفلها واولادها . ولكن من الضروري ان نوصي الامهات لكي يعرفن قدر هذه العاطفة والمحبة الالهية
العلاقات الزوجية
120
ويثمن هذه الجوهرة السماوية بان يظهرن ويبدين هذه العاطفة والمحبة تجاه اولادهن من خلال تقبيلهم والنظر اليهم والابتسام في وجوههم والتقرب اليهم وايضا من خلال الكلام والعمل وعليهن ان يزدن من محبتهن تجاه اولادهن . حيث ان رسول الاسلام العظيم ومربي الاسلام المبعوث من قبل الله قد اوصانا باظهار المحبة لاولادنا وصغارنا وقال : (اكثروا من قبلة اولادكم فان لكم بكل قبلة درجة في الجنة مسيرة خمسمائة عام) (1) .
ويقول الامام جعفر الصادق عليه السلام : (ان الله ليرحم العبد لشدة حبة لولده) (2) .
وقال ابو عبدالله عليه السلام : وكان رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم يقبل الحسن والحسين عليهما السلام . فقال الاقرع بن حابس : ان لي عشرة من الولد ما قبلت احدا منهم فقال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : (من لا يرحم لايرحم) (3) . وكان النبي صلى الله عليه وآله وسلم في كل صباح يقبل اولاده واحفاده وكان صلى الله عليه وآله وسلم يقول ما مضمونه : « اذا احببتم احدا فصارحوه بمحبتكم واظهروا محبتكم له لان ذلك يقوي العلاقات بين الافراد ويزيد من المحبة ويخلق الالفة والصفاء والطمانينة » (4) .
ومن الضروري ان نوصي الام بان تظهر المحبة بالشكل الصحيح وبالقدر اللازم لتروي بذلك ظما اولادها (في مرحلة الطفولة وفي مرحلة الكبر) وتجعلهم يشعرون بالاستقرار والهدوء وتنمي في داخلهم براعم التقدم والرقي . يجب على الام ان تنتبه الى ان النقص في المحبة وفقدان العاطفة هو اكثر الما من الجوع واكثر حرقة من الظما ، ان فقدان العاطفة والمحبة تجاه الابناء يؤدي الى ذبول براعم النمو واضمحلال دعائم الشخصية عندهم ويجعلهم يصابون بالكابة والخمول . لاحظوا الرسالة التالية :
الرسالة : . . . تحية لكم ولجميع الاخوة والاخوات الذين يجدون ويسعون من اجل
(1) بحار الانوار ، ج 104 ص 99 وسائل الشيعة الجزء 21 ص 485 .
(2) وسائل الشيعة ، ج 21، ص 583 .
(3) وسائل الشيعة ، ج 21 ، ص 485 .
(4) مستدرك وسائل الشيعة ج 2 ص 67 .
العلاقات الزوجية
121
تحقيق مستقبل اكثر اشراقا ووطن اكثر تقدما وازدهارا وشعب اكثر سلامة ونشاطا وحيوية . قبل ان ادخل في صلب الموضوع اريد ان اعرف عن نفسي . انا فتاة شابة اسمي . . . ابلغ من العمر . . . واسكن في مدينة . . . منذ ان عرفت الوعي واسرتي تعاني من التشتت ويسود اسرتي جو من التربية الخاطئة غير الصحيحة . اشعر بشيء في اعماقي يقض مضجعي ويعذبني وكاني اشعر بان شيئا ما ينقصني في وجودي ولكني كنت عاجزة عن فهم ذلك الاحساس المؤلم ، فهما واضحا حتى ادركت بعد فترة بانني ـ نتيجة للخلافات الموجودة بين والدي ووالدتي وانفصالهما عن بعضهما والنتائج السيئة التي ترتبت على هذا الانفصال ـ انسانة مريضة نفسيا اعاني من التعب والكابة . ان تشتت الاسرة له بالتاكيد عواقب ونتائج اخرى اكثر مرارة واسى وقد ذقت بنفسي جميع هذه الماسي والصعوبات كلها وبشكل مستمر ومتواصل . . .
وتمر الان . . . سنوات على طلاق والدتي وقد تحولت من طفلة بريئة وطاهرة الى شابة منهكة كئيبة وفي نفس الوقت متمردة وغاضبة . . . اسمحوا لي ان اتحدث قليلا عن والدتي : ان والدتي تنظر اكثر ما تنظر الى نمط حياة خالتي (اختها) وكانت تطلب من والدي ـ وهو رجل كادح ـ باستمرار نفس الاشياء التي تتمتع بها اختها ، كالسفر وحضور الحفلات وتبادل الدعوات كما كانت والدتي تطلب من والدي ان يشتري لها نفس الملابس والمجوهرات والحلي التي كانت موجودة عند اختها وكانت والدتي تشكو باستمرار من العيش مع والدي وتعرب عن تذمرها وعدم رضاها وكانت تقول : لماذا تملك اختي كل تلك الاشياء ولا املك انا شيئا منها ؟! هل انا اقل منها شانا ؟! وكانت والدتي تتحسر وتحترق لان اختها تعيش في المستوى الفلاني وان زوجها يعرف قدرها . . . لقد تخلت والدتي عن جميع واجباتها ومسؤولياتها وكانت تمتنع حتى عن اظهار اقل قدر من المحبة والحنان لولديها ولاسيما انا التي كنت ابنتها . . . واخيرا طلبت والدتي الطلاق وذهبت وتركتنا وحيدين وبالطبع فهي لم تحقق حتى الان ما كانت تصبو اليه ، بل . . .
العلاقات الزوجية
122
قبل كل شيء اقول هل من الصحيح ان نطلق تسمية الام ، هذه التسمية المقدسة على هذه المراة الشيطانية ؟! والنقطة الاخرى هي ان النظر الى ما عند الاخرين والى اسلوب معيشتهم والتحسر على ما يملكونه من ثروة ومال وحياة مرفهة ، يعمي بصيرة الانسان ويجعل ينبوع العاطفة والمحبة لديه يجف وينضب وتكون نتيجة ذلك ان مثل هذه المراة ومن اجل ان تحقق احلامها وامالها في الوصول الى الثروة والذهب والمجوهرات تنزع عن صدرها جوهرة الامومة المقدسة الفريدة من نوعها وتنقض عهد الزواج المقدس وتتخلى عن رباط الزوجية وتحطمة وتنسلخ عن محيط اسرتها واولادها وتترك اولادها واطفالها الابرياء وحيدين ليس لهم من يحميهم وياويهم وتتجه الى صحراء الجفاء القاحلة املا في الوصول الى سراب الماء وفي نهاية المطاف تبقى مثل هذه المراة وحيدة منهكة وحزينة لا ماوى لها . يقول رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : (من لم يتعز بعزاء الله تقطعت نفسه على الدنيا حسرات ومن اتبع بصره ما في ايدي الناس طال همه ، ولم يشف غيظه . ومن لم يعرف ان لله عليه نعمة الا في مطعم ومشرب قصر اجله ودنا عذابه) . يقول تبارك وتعالى في القران الكريم : «ولا تمدن عينيك الى ما متعنا به ازواجا منهم زهرة الحياة الدينا لنفتنهم فيه ورزق ربك خير وابقى» (1) .
فمثل هذه المراة ومن اجل ان تحقق امالها وتطلعاتها اما انها تضغط على زوجها وتحمله اكثر من طاقته وتنغص بذلك حياة الاسرة وتجعلها مرة . واما انها تنسلخ وتبتعد عن زوجها واولادها وبيتها وفي كلتا الحالتين فهي تثير غضب الجبار ، حيث يقول رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : (من كانت له امراة ولم توافقه ولم تصبر على ما رزقه الله وشقت عليه وحملته ما لم يقدر عليه لم يقبل الله لها حسنة تتقي بها النار وغضب الله عليها ما دامت كذلك) (2) .
وقال صلى الله عليه وآله وسلم : « خير نسائكم الولود الودود الستيرة العفيفة العزيزة في اهلها الذليلة مع بعلها الحصان مع غيره ، التي تسمع له وتطيع امره ، اذا خلا بها بذلت ما اراد منها » (3) .
(1) تفسير الصافي ، ذيل الاية 131 سورة طه .
(2) بحار الانوار ، ج 103 .
(3) بحار الانوار ، ج 103 ص 239 باب 60 ح 50 .
العلاقات الزوجية
123
وحبذا لو قرات والدتك هذه السطور وهذا الكلام القيم لرسول الله صلى الله عليه وآله وسلم لتدرك وتعي الاحساس المؤلم بالتشرد والضياع الذي تشعر به ابنتها وحبذا لو استمعت الى نداء الضمير وعادت الى بيتها معززة مكرمة لتضيء اكنافة وكل زاوية من زواياه بوجودها ومحبتها . وتبلسم جراح اولادها ويا حبذا لو سمعت هذه الام ماتقوله ابنتها :
بقية الرسالة : . . . نعم ! ان الاحساس الوحيد الذي يؤلمني هو احساسي بالتشرد والضياع وفقدان المحبة ولاسيما المحبة من جانب والدتي بالذات . اما والدي فرغم انه رجل طيب وكادح فهو منهمك في العمل والسعي ، حيث يخرج من البيت في الصباح الباكر ويعود في وقت متاخر من الليل وهو تعبان ومنهك ، وبالتالي فنحن نعيش وحيدين تماما . . . في البداية لم اكن اهتم بهذه التغيرات وبهذا القلق والاضطراب لاني كنت اتصور ان بالامكان العيش بدون ام وبدون محبتها وحنانها وعطفها . ولكن الان ارى بان نفسيتي وشخصيتي قد تحطمت ووصلت الى قمة الياس والاسى ، لقد حل في وجودي الضعف وعدم الارادة بدل الايمان والسعي والعمل . . . اشكركم كثيرا على قراءتكم لرسالتي واصغائكم لكلامي واني انتظر توجيهاتكم وارشاداتكم لاني ليس لي شخص حنون ومخلص اتحدث معه واستشيره لا في داخل البيت ولا في خارجه . . .
يا حبذا لو كان هناك شخص مصلح وانسان واع حلال للمشاكل (احد الاقارب او الجيران او احد الاصدقاء) يخطو في طريق الخير ويقوم بعملية اصلاح ذات البين لان : « صلاح ذات البين افضل من عامة الصلاة والصيام » (1).
اما انت ايتها الاخت الكريمة المرهفة الاحساس والمشاعر :
1ـ لا تسمحي ابدا للياس والقلق ان يتغلبا عليك . اكتشفي القدرات والامكانات التي اودعها الله فيك وكوني واثقة من انك ومن خلال تلك القدرات والامكانات ، بامكانك التعويض عن كل ذلك الجفاء وعدم المحبة من جانب
(1) نهج البلاغة ، ص 565 رقم 285 ط الاعلمي ـ بيروت .
العلاقات الزوجية
124
والدتك . استعيدي بالاتكال على الله والطافه الخفية شخصيتك الانسانية السامية وابني مستقبلك باروع واعظم ما يمكن وكوني على ثقة بان الصعوبات التي تمرين بها هي صعوبات عابرة وستمر مر السحاب وعندما تتزوجين رجلا امينا وفيا وعاقلا فان كل هذا القلق سيتحول الى نشاط وفرح . اتكلي على الله واطلبي منه العون وكوني على ثقة بان الله الذي خلقك وسواك لن يتركك وحيدة دون ماوى ولا معيل .
2ـ لا تبقي وحدك في المنزل ، اشغلي نفسك بعمل مفيد ، ترددي على احد المساجد النشطة القريبة من منزلك واقيمي علاقات تعارف مع رواد هذا المسجد من الاخوات المؤمنات ولا سيما مع الاخوات التعبويات اللواتي يقمن بتقديم الخدمات والمساعدات للاخرين . عليك ان تصادقيهن وترافقيهن وان تبني حياتك ومستقبلك بقلب مفعم بالامل والرجاء بالله سبحانه وتعالى وبكل ثقه واطمئنان .
* * *
كما اوصي اخواتي العزيزات في المساجد ان يستقبلن مثل هؤلاء الاخوات اللواتي ياتين الى المساجد دون سابق معرفة وان يرحبن بهن في صفوفهن بمزيد من المحبة ويعملن على مساعدتهن وحل مشاكلهن والاهتمام بهن .
وانت ايتها الاخت الكريمة التي كتبت لي هذه الرسالة ، اعرب عن شكري وتقديري لك وارغب في استلام رسائل اخرى منك في المستقبل ـ اتمنى لك التوفيق .
العلاقات الزوجية
125
الفصل (27)
ان اداء الواجب فخر ، تعرفوا على واجبات الزوجة والزوج
تجاه بعضهما البعض
« من الضروري قراءة هذه الرسالة ، اقراوا هذه الرسالة فورا » . هذه العبارة ـ بعد السلام والتحية ـ كتبت خلف تلك الرسالة التي وصلتني من هذا الاخ الكريم . فاستجبت لطلبه وفتحت الرسالة وقراتها :
الرسالة : . . . انها فرصة جيدة ان اراكم عن كثب . لدي عدة انتقادات لزوجتي الخصها كما يلي :
1ـ زوجتي معلمة . . . وهي مثقفة ومدركة فهي تدرس الدين والعلوم الدينية للتلاميذ ولكنها لا تلتزم بالقضايا والمسائل الشرعية . حيث تخرج من البيت دون اذني وتذهب الى اي مكان تشاء وعندما اعترض عليها تقول : انها اهانة لي ان استاذن منك وبعدها تهجرني وتقاطعني لعدة ايام وتحول حياتي الى جحيم .
بالله عليكم قولوا لمثل هؤلاء النسوة ان يراعين حال ازواجهن ولا يتسببن في ازعاجهم . . .
2ـ ان والدتي على قيد الحياة وانا ابنها الوحيد ويجب علي ان اداريها واهتم بها ولكن زوجتي تكرر علي عشر مرات يوميا وتصر علي مائة مرة ان اترك والدتي تعيش في مكان اخر وليس معنا في نفس البيت . فماذا افعل في هذه الحالة ؟ هل من الممكن ان اطرد والدتي من البيت ؟
3ـ وفي نفس الوقت فان والدتي تشعر بانها يجب ان تسيطر على زوجتي
العلاقات الزوجية
126
وتفرض هيمنتها عليها . ان هذه القضية تؤلمني كثيرا . لا ادري هل علي ان اسمع كلام والدتي ام كلام زوجتي ؟
4ـ ان زوجتي لا تهتم بمظهرها ونظافتها الشخصية التي هي امر ضروري لكل امراة . فهي لا تصفف او تمشط شعرها ولا تعنتي بملابسها . . . وكلما انبهها الى ذلك لا تسمع كلامي وتمتعض وتتاثر مني . حقا اذا غضبت امراة على زوجها ولم تؤد حقه ، ما حكمها ؟! بالله عليكم قولوا شيئا تسمعه زوجتي وتكف عن مقاطعتها لي وغضبها علي . . .
اخوكم . . .
ان ميثاق الزواج المقدس ينقذ الفتاة والشاب من حياة الوحدة والتشتت ويجعلهما شريكين في الحياة ويحدد لكل منهما واجبات وحقوقا معينة وضعها الله سبحانه وتعالى وهو خالق المراة والرجل ويعرف جميع خصائصهما الجسمية والنفسية . فالشاب الذي يقدم على الزواج يتعهد ببذل ما في وسعه لتامين نفقات ومتطلبات زوجته من الغذاء والملبس والمسكن وغير ذلك .
كما ان الزوجة تتعهد بتامين الراحة والاستقرار لافراد الاسرة وان لا تخرج من بيتها الا بموافقة زوجها وان تتعرف على متطلبات زوجها النفسية والعاطفية وتلبيها . وعلى الرجل (الزوج) ان يعمل كما يعمل الخادم وياتي بنتائج جهده وعمله الى البيت وينفقه من اجل تامين الراحة والحياة المرفهة لزوجته واولاده . فهل هذا العمل وهذه الخدمة هي اهانة وتحقير لشخصية الرجل ؟ كلا ! انها ليست اهانة للرجل ، بل هو التزام من جانبه ومسؤولية وضعها الباري سبحانه وتعالى على عاتقه من اجل الحفاظ على كيان الاسرة والمحافظة على كرامة المراة وسلامتها وعفتها . ان العمل بهذه الوظيفة الالهية لا يعتبر اهانة للرجل بل على العكس مفخرة وسعادة له . فالله سبحانه وتعالى يعرف اين تكمن سعادة البشر واين يكون صلاحهم .
فكما ان تقديم الخدمات لا يعتبر اهانة للرجل . كذلك فان حصول المراة على اذن الزوج وموافقته للخروج من المنزل لا يعتبر اهانة لشخصية المراة بل اداء لواجب الهي ، ومفخرة لها . ان محيط الاسرة ليس فندقا يستطيع اي واحد من
العلاقات الزوجية
127
افرادها ان يدخل الى البيت ويغادره دون حسيب او رقيب . ان المراة اذا خرجت من بيتها دون اذن زوجها فان شؤون البيت والاسرة لا تنتظم وثقة الزوج بعفة ونزاهة زوجته لا تتحقق ولا تستتب ، كما ان الاطفال الذين هم نساء ورجال المستقبل لا يترعرعون ولا يتلقون التربية بامانة وبالشكل المطلوب . (انتبهوا جيدا الى هذه النقطة) .
* * *
ايها الاخ الكريم ، لقد ذكرت في رسالتك بان زوجتك امراة مثقفة ومتعلمة سيما وانها استاذة العلوم الدينية ، ان هذا يجعل مسؤوليتها امام الله جسيمة . هل تعلم زوجتك ان الامام الصادق عليه السلام قال : (ايما امراة باتت وزوجها عليها ساخط في حق لم يتقبل منها صلاة حتى يرضى عنها) (1) .
وهل تعلم زوجتك بان رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم قال : (ايما امراة قالت لزوجها : ما رايت قط من وجهك خيرا فقد حبط عملها ؟) (2) .
وعن علي بن جعفر في كتابه عن اخيه قال : سالته عن المراة المغاضبة زوجها هل لها صلاة او ما حالها ؟ قال : (لا تزال عاصية حتى يرضى عنها) (3) .
وعن ابي عبدالله (الصادق) عليه السلام قال : جاءت امراة الى رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم فقالت يا رسول الله ، ما حق الزوج على المراة ؟ فقال صلى الله عليه وآله وسلم : (اكثر من ذلك) قالت : فخبرني عن شيء منه ، قال : (ليس لها ان تصوم الا باذنه ـ يعني تطوعا ـ ولا تخرج من بيتها بغير اذنه وعليها ان تتطيب باطيب طيبها وتلبس احسن ثيابها وتتزين باحسن زينتها وتعرض نفسها عليه غدوة وعشية واكثر من ذلك حقوقها عليه) (4) .
* * *
(1) وسائل الشيعة ، ج 14 ، ص 113 باب 80 ح 1 .
(2) وسائل الشيعة ، ج 14 ، ص 115 باب 80 ح 7 .
(3) وسائل الشيعة ، ج 14 ، ص 115 باب 80 ح 8 .
(4) وسائل الشيعة ، ج 14 ، ص 112 باب 79 ح 2 .
العلاقات الزوجية
128
اما انت ايها الاخ الكريم ! فعليك ان تعيش مع زوجتك في اطار من المودة والمداراة وان تعاملها برفق ولطف ومحبة وفي نفس الوقت تكون مراقبا لها ورقيبا عليها ولحدك الامل بان تتعرف علي واجباتها وتستجلب رضاك لانها امراة عاقلة ومدركة . كما ان على زوجتك ان تنتبه الى هذه النقطة وهي ان العلم الذي لا ينير الطريق لصاحبه ولا يوضع موضع التنفيذ ولا يستفيد منه صاحبه في حياته العملية يلقي غشاوة على القلب ويبعد الانسان عن الباري سبحانه وتعالى .
نختصر كلامنا بالدعاء لي ولك بان يوفقنا الله للعمل بشكل افضل بما نعرفه من خير واحسان واترك التطرق الى سائر الامور التي وردت في رسالتك الى مراسلاتنا القادمة باذن الله تعالى .
العلاقات الزوجية
129
الفصل (28)
البشاشة وحسن الخلق هما جمال الانسان
الرسالة : السلام عليكم . . . شكرا لكم ولجميع المعنيين ومعدي برنامج اسس التعامل بين افراد الاسرة الذين يعلمون الاخرين اسلوب العيش والتعامل مع بعضهم البعض ولا سيما بين افراد الاسرة الواحدة . اتمنى لكم التوفيق جميعا راجيا منكم الاجابة سريعا على رسالتي هذه :
لاتحدث اولا عن نفسي : ان لي طبيعة او اخلاقا سيئة . فعندما انزعج من امر ما في خارج البيت فانه ينعكس ويظهر على ملامحي الى حد بعيد اذ لا استطيع ان اظهر الفرح والسرور على وجهي وان اضحك واتبسم . وعندما ادخل الى البيت وانا على هذه الحالة من الانزعاج والتاثر ، ابدو عبوسا مكفهر الوجه والملامح عند ذلك تستقبلني زوجتي بالقول : « مرة اخرى عبست وجهك بمجرد دخولك الى البيت ؟ ما الامر ؟ ماذا حدث ؟ ما ذنبنا نحن وانت منزعج ومتضايق بهذا الشكل ؟ » الامر الاخر الذي يعذبني دائما ويقض مضجعي هو انه عندما اغضب احيانا . . . تصدر مني بصورة لا ارادية عبارات وكلمات غير لائقة علما باني لا اريد ان اتكلم بمثلها اني اخبركم بهذا الامر لعلكم تعثرون لي على حل لهذه المشكلة . اما زوجتي فانها سيدة وام طيبة وحنونة بالنسبة لاولادي ولكن . . .
توضيح وتساؤل : السلام عليكم ، اشكر لك تقديرك ، وردا على رسالتك القيمة اود ان اشير الى النقاط التالية :
أـ اهنئك لانك استطعت ان تنظر الى حالتك وترى بعض عيوبك وان تبادر
العلاقات الزوجية
130
الى استشارة الاخرين لاصلاح عيوبك تلك . جيد ان تعلم بان التعرف على عيوب الذات هو البداية لاي عمل نقول به لاصلاح انفسنا وهو من انفع انواع الوعي والاطلاع (1) . « ان مثلك من يكون مطلعا على عيوبه فانه يقرر اصلاح نفسه وبالتالي فهو يلجا الى معاقبتها وتوبيخها » (2) . وعلى العكس من ذلك فان من اسوا العيوب واقبحها ان يغفل الانسان عن عيوبه ويظن نفسه انسانا متكاملا بدون عيوب وفي نفس الوقت يبحث عن عيوب الاخرين حيث يبحث ويفتش عن اصغر اقل زلة او هفوة تصدر عن جيرانه او عن احد افراد اسرته او زوجته وهو لا يرى عيوبه وزلاته الكبيرة ولا يهتم بها (3) . مثل هذا الانسان تزداد عيوبه واخطاؤه يوما يعد يوم حتى يغرق في النهاية في مستنقع عيوبه ويختنق ويبتلى بعذاب جهنم الابدي فمثل هذا الانسان هو من اسوا الناس » (4) .
ان الانسان لا يكون انسانا طالما لم يؤد اعماله عن وعي وبصيرة وطالما لم يفكر بنتيجة ما قام به ولم يحاسب نفسه ولم يحاول التخلص من عيوبه ، فمثل هذا الشخص لا يكون انسانا بل حيوانا وحشرة لاسعة تحط على جراح الاخرين وتلسعهم وتؤذيهم . ما اروع ان نتعلم منك ايها الاخ الكريم وان نتحدث اولا عن عيوبنا بدل ان نشير الى عيوب الاخرين حيث يقول امير المؤمنين علي بن ابي طالب عليه السلام : « من اراد ان يتحدث ويفتش عن عيوب الاخرين فليتحدث ويفتش اولا عن عيوبه » (5) .
قيمة حسن الخلق وضرورته :
ب ـ في البداية يجب ان اتحدث عن حسن الخلق : فالانسان بطبيعته وبفطرته يحب الجمال والنظر اليه ويهرب من القبح حيث ان الوجه الضحوك المتفتح السرائر هو احد افضل المناظر الجميلة بل احبها الى النفس . الانسان
(1) تحف العقول عن الامام الصادق عليه السلام .
(2) غرر الحكم ودرر الكلم مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام .
(3) ميزان الحكمة ، مضمون حديث لرسول الله صلى الله عليه وآله وسلم .
(4) غرر الحكم ودرر الكلام مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام .
(5) غرر الحكم ، مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام .
العلاقات الزوجية
131
بطبيعته يتلذذ لرؤية البسمة والوجه الضحوك ويكره الوجه العبوس الحزين بل يتنفر ويفر منه . ان الله يغضب على من يستقبل اصدقاءه واهله وذويه بوجه عبوس مكفهر (1) . وعلى العكس من ذلك فان الله يعطي الاجر والثواب لمن يستقبل الاخرين بالابتسامة والوجه المرح المتفتح الاسارير (2) طبيب النفوس النبي الاكرم صلى الله عليه وآله وسلم يقول : « استقبلوا المؤمنين والاخرين من الناس (الاصدقاء والاقارب ولا سيما عيالكم وزوجاتكم واولادكم) برحابة صدر وبوجه مرح وباسم (3) ، فان البشاشة وحسن الخلق يزيدان من اواصر المحبة والمودة (4) ويجلبان الفرح والسرور والنشاط ويزيلان الاحقاد والسخيمة والضغائن من القلوب (5) ، ان المؤمن عليه يخفي حزنه وتاثره ويواجه الاخرين ببشاشة ووجه مرح مبتسم (6) .
لقد كان النبي صلى الله عليه وآله وسلم في اغلب الاوقات بشوشا مبتسما وعندما كان يتحدث مع احد كان يبتسم بين الحين والاخر (7) . ان سيرة رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم هي مثال ونموذج حسن علينا ان نقتدي به » .
ولكن كيف يمكننا ان نكون بشوشين مرحين ؟
مجرد انك انتبهت واعترفت بان اخلاقك هذه ليست اخلاقا جيدة . يعني انك قطعت معظم الطريق واقتربت من حاله التحسن . اعلم بان الحياة تعني مواجة المشاكل والصعاب وتعني ايضا اجتياز الامواج العاتية والعواصف الهوجاء وان رب الاسرة ورجل المنزل الذي يخرج من البيت لتامين قوته ومعاشه يواجه بالتاكيد العشرات من المشاكل والعقبات . فالذي يعيش في هذا الدنيا يجب ان يقبل بهذه الحقيقة وهي ان الحياة فيها صعود ونزول وليل ونهار وظلام ونور وشدة ورخاء
(1) ميزان الحكمة ، مضمون حديث رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم .
(2) اصول الكافي مضمون كلام الامام الصادق عليه السلام .
(3) اصول الكافي ، مضمون كلام الامام الصادق عليه السلام .
(4) غرر الحكم ، مضمون كلام امير المؤمنين عليه السلام .
(5) المصدر السابق .
(6) المصدر السابق .
(7) مكارم الاخلاق .
شكا رجل الى الامام الصادق عليه السلام انه يطلب فيصيب ولا يقنع ، وتنازعه نفسه الى ما هو اكثر منه وقال : علمني شيئا انتفع به ، فقال ابو عبدالله عليه السلام : ان كان ما يكفيك يغنيك فادنى ما فيها يغنيك وان كان ما يكفيك لا يغنيك فكل ما فيها لا يغنيك (2) .
