صاحبهن أبداً حتى يرى وبالهن : البغي ، وقطيعة الرحم ، واليمين الكاذبة يبارز الله بها . 
وإن أعجل الطاعات ثواباً لصلة الرحم ، وإن القوم ليكونون فجاراً فيتواصلون فتنموا أموالهم ويثرون ، وإن اليمين الكاذبة وقطيعة الرحم لتذران الديار بلاقع من أهلها ، وتثقل الرحم ، وإن ثقل الرحم انقطاع النسل» (1) .
وعن بعض أصحابنا عن أبي عبد الله (ص) قال : قلت له :
«إن أخوتي وبني عمي قد ضيقوا علي الدار وألجأوني منها إلى بيت ولو تكلمت أخذت ما في أيديهم .
قال : فقال لي : اصبر فإن الله سيجعل لك فرجاً .
قال : فانصرفت ، ووقع الوباء سنة (131 هـ ) فماتوا والله كلهم فما بقي منهم أحد .
قال : فخرجت فلما دخلت عليه قال :
ما حال أهل بيتك ؟
قال : قلت : قد ماتوا والله كلهم فما بقي منهم أحد .
فقال : هو بما صنعوا بك وبعقوقهم إياك وقطع رحمهم بتروا ، أتحب أنهم بقوا وأنهم ضيقوا عليك ، قال : قلت أي والله» (2) .
وفي خبر شعيب العقرقوفي في دخول يعقوب المغزلي على موسى بن جعفر (ع) وقوله (ع) له : يا يعقوب قدمت أمس ووقع بينك وبين أخيك شرفي موضع كذا وكذا حتى شتم بعضكم بعضاً ، وليس هذا ديني ولا دين آبائي ولا نأمر بهذا أحداً من الناس ، فاتق الله وحده لا شريك له ، فإنكما ستفترقان بموت ، أما إن أخاك سيموت في سفره قبل أن يصل إلى أهله ، وستندم أنت على ما كان منك ، وذلك أنكما تقاطعتما فبتر الله أعماركما .
فقال له الرجل : فأنا جعلت فداك متى أجلي ؟
فقال (ع) : أما إن أجلك قد حضر ، حتى وصلت عمتك بما وصلتها به في منزل كذا وكذا فزيد في أجلك عشرون .
ٍقال شعيب : فأخبرني الرجل ولقيته حاجاً أن أخاه لم يصل إلى أهله حتى دفنه في الطريق» (1) .
ونستنتج من هذه النصوص أن لقطيعة الرحم مغبة سيئة وآثاراً خطيرة تنذر القاطع وتعاجله بالفناء ، وقصف الأعمار ، ومحق الديار ، والخسران المبين في دينه ودنياه .
الإنسان مدني بالطبع ، لا يستطيع اعتزال الناس والانفراد عنهم ، لأن اعتزالهم باعث على استشعار الغربة والوحشة والإحساس بالوهن والخذلان إزاء طوارئ الأحداث وملمات الزمان .
من أجل ذلك كان الإنسان تواقاً إلى اتخاذ الخلان والأصدقاء ، ليكونوا له سنداً وسلواناً ، يسرون عنه الهموم ويخففون عنه المتاعب ، ويشاطرونه السراء والضراء .
وقد تضافرت دلائل العقل والنقل على فضل الأصدقاء والترغيب فيهم ، وإليك طرفاً منها :
قال أمير المؤمنين (ع) في حديث له : «عليك بأخوان الصدق ، فأكثر من اكتسابهم ، فإنهم عدة عند الرخاء ، وجنة عند البلاء» (2) .
وقال الصادق (ع) : «لقد عظمت منزلة الصديق حتى أن أهل النار يستغيثون به ويدعونه قبل القريب الحميم» .
قال الله سبحانه مخبراً عنهم : «فما لنا من شافعين ولا صديق حميم» (1) (الشعراء : 100 ـ 101) .
وقال بعض الحكماء :
إن أخوان الصدق هم خير مكاسب الدنيا ، زينة في الرخاء ، وعدة في الشدة ، ومعونة على خير المعاش والمعاد .
وقيل لحكيم : أيما أحب إليك ، أخوك أم صديقك ؟
فقال : إنما احب اخي إذا كان صديقاً لي .
قد يحسب الناس أن الصديق هو من يحسن مجاملتهم ويظهر البشاشة والتودد إليهم ، ويعتبرونه خلاً وفياً وصديقاً حميماً ، فإذا اختبروه في واقعة اسفر عن صديق مزيف ، وخل مخادع عاطل من خلال الصداقة الحقة وواقعها الأصيل .
ومن هنا كثرت شكايات الأدباء قديماً وحديثاً من تنكر الأصدقاء وجفائهم وخذلانهم رغم ما يكنونه لهم من حب وإخلاص .
وأغلب الظن أن سبب تلك المأساة أمران :
الأول : الجهل بواقع الصداقة والأصدقاء وعدم التمييز بين الخصائص وخلال الواقعيين من المزيفين منهم .
الثاني : اتصاف أغلب الأصدقاء بنقاط الضعف الشائعة في الأوساط الاجتماعية من التلون والخداع وعدم الوفاء التي سرعان ما يكشفهما محك الاختبار . وقد أوضح أمير المؤمنين (ع) واقع الأصدقاء وابعاد صداقتهم فيما رواه أبو جعفر الباقر (ع) فقال :
«قام رجل بالبصرة إلى أمير المؤمنين (ع) فقال :
يا أمير المؤمنين أخبرنا عن الأخوان .
فقال (ع) : الأخوان صنفان : أخوان الثقة ، وأخوان المكاشرة .
فأما أخوان الثقة : فهم الكف والجناح ، والأهل والمال ، فإذا كنت من أخيك على حد الثقة ، فابذل له مالك ، وبدنك ، وصاف من صافاه وعاد من عاداه ، واكتم سره وعيبه ، واظهر منه الحسن ، واعلم أيها السائل أنه أقل من الكبريت الأحمر .
وأما أخوان المكاشرة : فإنك تصيب لذتك منهم ، فلا تقطعن ذلك منهم ، ولا تطلبن ما وراء ذلك من ضميرهم ، وابذل لهم ما بذلوا لك من طلاقة الوجه ، وحلاوة اللسان» (1) .
وقال الصادق (ع) : «لا تكون الصداقة إلا بحدودها ، فمن كانت فيه هذه الحدود أو شيء منها فانسبه إلى الصداقة ، ومن لم يكن فيه شيء منها ، فلا تنسبه إلى شيء من الصداقة :
فأولها : ان تكون سريرته وعلانيته لك واحدة .
والثانية : أن يرى زينك زينه وشينك شينه .
والثالثة : أن لا تغيره عليك ولاية ولا مال .
والرابعة : أن لا يمنعك شيئاً تناله مقدرته .
والخامسة : وهي تجمع هذه الخصال أن لا يسلمك عند النكبات» (2) .
وقال بعض الحكماء : المودات ثلاث :
مودة في الله عز وجل لغير رغبة ولا رهبة ، فهي التي لا يشوبها غدر ولا خيانة .
ومودة مقارنةً ومعاشرة ، ومودة رغبة أو رهبة .
وهي : شر المودات ، وأسرعها انتقاضاً .
وقال مهيار الديلمي :
للصديق أثر بالغ في حياة صديقه وتكييفه فكرياً وأخلاقياً ، لما طبع عليه الإنسان من سرعة التأثر والانفعال بالقرناء والأخلاء ، ما يخفره على محاكاتهم والاقتباس من طباعهم ونزعاتهم .
من أجل ذلك كان التجاوب قوياً بين الأصدقاء ، وكانت صفاتهم سريعة العدوى والانتقال ، تنشر مفاهيم الخير . والصلاح تارة ، ومفاهيم الشر والفساد أخرى ، تبعاً لخصائصهم وطبائعهم الكريمة أو الذميمة ، وإن كانت عدوى الرذائل أسرع انتقالاً وأكثر شيوعاً من عدوى الفضائل .
فالصديق الصالح : رائد خير ، وداعية هدى ، يهدي إلى الرشد والصلاح .
والصديق الفاسد : رائد شر ، وداعية ضلال ، يقود إلى الغي والفساد . وكم انحرف أشخاص كانوا مثاليين هدياً وسلوكاً ، وضلوا في متاهات الغواية والفساد ، لتأثرهم بالقرناء والأخلاء المنحرفين .
وهذا ما يحتم على كل عاقل أن يتحفظ في اختيار الأصدقاء ، ويصطفي منهم من تحلى بالخلق المرضي والسمعة الطيبة والسلوك الحميد .
وأهم تلك الخلال وألزمها فيه هي :
1 ـ أن يكون عاقلاً لبيباً مبرءاً من الحمق . فإن الأحمق ذميم العشرة مقيت الصحبة ، مجحف بالصديق ، وربما أراد نفعه فأضره وأساء إليه لسوء تصرفه وفرط حماقته ، كما وصفه أمير المؤمنين (ع) في حديث له فقال :
«وأما الأحمق فإنه لا يشير عليك بخير ولا يرجى لصرف السوء عنك ولو أجهد نفسه ، وربما أراد منفعتك فضرك ، فموته خير من حياته وسكوته خير من ، نطقه ، وبعده خير من قربه» (1) .
2 ـ أن يكون الصديق متحلياً بالإيمان والصلاح وحسن الخلق ، فإن لم يتحل بذلك كان تافهاً منحرفاً يوشك أن يغوي أخلاءه بضلاله وانحرافه .
انظر كيف يصور القرآن ندم النادمين على مخادنة الغاوين والمضللين وأسفهم ولوعتهم على ذلك :
«ويوم يعض الظالم على يديه يقول : يا ليتني اتخذت مع الرسول سبيلا ، يا ويلتا ليتني لم أتخذ فلاناً خليلاً ، لقد أضلني عن الذكر بعد إذ جاءني وكان الشيطان للإنسان خذولاً» (الفرقان : 27 ـ 29) .
وعن الصادق (ع) عن آبائه قال : قال رسول الله (ص) .
«المرء على دين خليله ، فلينظر أحدكم من يخالل» (2) .
وعن أبي جعفر (ع) عن أبيه عن جده (ع) قال :
قال أمير المؤمنين (ع) : «مجالسة الأشرار تورث سوء الظن بالأخيار ، ومجالسة الأخيار تلحق الأشرار بالأخيار ، ومجالسة الأبرار للفجار تلحق الأبرار بالفجار ، فمن اشتبه عليكم أمره ، ولم تعرفوا دينه ، فانظروا إلى خلطائه ، فإن كانوا أهل دين الله ، فهو على دين الله ، وإن كانوا على غير دين الله فلا حظ له من دين الله ، ان رسول الله (ص) كان يقول :
«من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يواخين كافراً ، ولا يخالطن فاجراً ،
ومن آخى كافراً ، أو خالط فاجراً كان كافراً فاجراً» (1) .
وهكذا يحذر اهل البيت عليهم السلام من مخادنة أنماط من الرجال اتسموا بأخلاق ذميمة وسجايا هابطة باعثة على النفرة وسوء الخلة .
وعن أبي عبد الله عن أبيه عليهم السلام قال : قال لي أبي علي بن الحسين (ع) :
«يا بني انظر خمسة فلا تصاحبهم ، ولا تحادثهم ، ولا ترافقهم ، فقلت : يا ابه من هم عرفنيهم . قال :
إياك ومصاحبة الكذاب فإنه بمنزلة السراب يقرب لك البعيد ويبعد لك القريب .
وإياك ومصاحبة الفاسق فإنه بايعك بأكلة أو أقل من ذلك .
وإياك ومصاحبة البخيل فانه يخذلك في ماله أحوج ما تكون إليه .
وإياك ومصاحبة الأحمق فإنه يريد أن ينفعك فيضرك .
وإياك ومصاجبة القاطع لرحمه فإني وجدته ملعوناً في كتاب الله عزوجل في ثلاث مواضع . . . الخبر» (2) .
وقال أبو العتاهية :
وقال أبو نؤاس :
3 ـ أن يكون بين الصديقين تجاوب عاطفي ورغبة متبادلة في الحب والمؤاخاة ، فذلك أثبت للمودة وأوثق لعرى الإخاء ، فإن تلاشت في أحدهما نوازع الحب والخلة وهت علاقة الصداقة وغدا المجفو منها الحريص على توثيقها
عرضة للنقد والازدراء .
قال أمير المؤمنين (ع) : «زهدك في راغب فيك نقصان عقل (حظ) ورغبتك في زاهد فيك ذل نفس» (1).
وقال الشهيد الأول رحمه الله :
وقال الطغرائي :
وقد تلتبس مظاهر الحب في الاخلاء خاصة والناس عامة ، وتخفى سماته وعلائمه ، ويغدو المرء آنذاك في شك وارتياب من ودهم أو قلاهم ، وقد وضع أهل البيت عليهم السلام مقاييس نفسية تستكشف دخائل الحب والبغض في النفوس وتجلو أسرارها الخفية .
قال الراوي : سمعت رجلاً يسأل أبا عبد الله (ع) فقال : الرجل يقول أودك ، فكيف أعلم أنه يودني ؟
فقال (ع) : امتحن قلبك ، فإن كنت توده فإنه يودك» (2) .
وقال (ع) في موطن آخر :
«انظر قلبك ، فإن أنكر صاحبك ، فاعلم أنه أحدث» (3) يعني قد أحدث ما يوجب النفرة وضعف المودة .
وعن أبي جعفر (ع) قال :
«لما احتضر أمير المؤمنين (ع) جمع بينه ، حسناً وحسيناً وابن الحنفية والأصاغر فوصاهم ، وكان في آخر وصيته : ـ يا بني عاشروا الناس عشرة ، إن غبتم حنوا إليكم ، وإن فقدتم بكوا عليكم ، يا بني إن القلوب جنود مجندة تتلاحظ بالمودة ، وتتناجى بها ، وكذلك هي في البغض ، فإذا أحببتم الرجل من غير خير سبق منه إليكم فارجوه ، وإذا أبغضتم الرجل من غير سوء سبق منه إليكم فاحذروه» (1) .
اختلف العقلاء في أيهما أرجح وأفضل ، الإكثار من الأصدقاء أو الإقلال منهم .
ففضل بعضهم الإكثار منهم والتوفر عليهم ، لما يؤمل فيهم من جمال المؤانسة وحسن المؤازرة والتأييد .
ورجح آخرون الإقلال منهم ، لما ينجم عن استكثارهم من ضروب المشاكل المؤدية إلى التباغض والعداء ، كما قال ابن الرومي :
والحق أن قيم الأصدقاء ليست منوطة بالقلة أو الكثرة ، وإنما هي فيما يتحلون به من صفات النبل والإخلاص والوفاء ، التي لا تجتمع إ لا في المثاليين منهم ، وهم فئة قليلة نادرة تتألق في دنيا الأصدقاء تألق اللآلي بين الحصا .
وصديق مخلص وفي خير من ألف صديق عديم الإخلاص والوفاء ، كما قال الإسكندر : المستكثر من الأخوان من غير اختيار كالمستوفر من الحجارة ، والمقل من الأخوان المتخير لهم كالذي يتخير الجوهر .
وبعد أن أوضح أهل البيت عليهم السلام فضل الأصدقاء الأوفياء ،
رسموا لهم سياسة وآداباً وقرروا حقوق بعضهم على بعض ، ليوثقوا أواصر الصداقة بين المؤمنين ، ومن ثم لتكون باعثاً على تعاطفهم وتساندهم . وإليك طرفاً من تلك الحقوق :
قد يقع الصديق في أزمة اقتصادية خانقة ، ويعاني مرارة الفاقة والحرمان ويغدو بأمس الحاجة إلى النجدة والرعاية المادية ، فمن حقه على أصدقائه النبلاء أن ينبروا لإسعافه ، والتخفيف من أزمته بما تجود به أريحيتهم وسخاؤهم ، وذلك من ألزم حقوق الأصدقاء وأبرز سمات النبل والوفاء فيهم ، وقد مدح الله أقواماً تحلوا بالإيثار وحسن المواساة فقال تعالى :
«ويؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة» (الحشر : 9) .
وقال الإمام موسى بن جعفر (ع) لرجل من خاصته :
«يا عاصم كيف أنتم في التواصل والتواسي ؟
قلت : على أفضل ما كان عليه أحد .
قال (ع) : أيأتي أحدكم إلى دكان أخيه أو منزله عند الضائقة فيستخرج كيسه ويأخذ ما يحتاج إليه فلا ينكر عليه ؟ قال : لا .
قال (ع) : «فلستم على ما أحب في التواصل» (1) .
وعن أبي إسماعيل قال : قلت لأبي جعفر (ع) : «جعلت فداك ، إن الشيعة عندنا كثير ، فقال (ع) :
فهل يعطف الغني على الفقير ؟ وهل يتجاوز المحسن عن المسيء ؟ ويتواسون . فقلت : لا .
فقال عليه السلام :
ليس هؤلاء شيعة ، الشيعة من يفعل هذا» (2) .
وقال أبو تمام :
وقال الواقدي :
كان لي صديقان : أحدهما هاشمي ، وكنا كنفس واحدة ، فنالتني ضيقة شديدة وحضر العيد ، فقالت امرأتي : أما نحن في أنفسنا فنصبر على البؤس والشدة ، وأما صبياننا هؤلاء فقد قطعوا قلبي رحمة لهم ، لأنهم يرون صبيان الجيران وقد تزينوا في عيدهم ، وأصلحوا ثيابهم ، وهم على هذه الحال من الثياب الرثة ! فلو احتلت بشيء تصرفه في كسوتهم ! فكتبت إلى صديقي الهاشمي أسأله التوسعة علي ، فوجه إلي كيساً مختوماً ، ذكر أن فيه ألف درهم ، فما استقر قراري حتى كتب إلى الصديق الآخر يشكو مثل ما شكوت إلى صاحبي ، فوجهت إليه الكيس بحاله ، وخرجت إلى المسجد فأقمت فيه ليلي مستحياً من امرأتي .
فلما دخلت عليها استحسنت ما كان مني ، ولم تعنفني عليه .
فبينما أنا كذلك إذ وافى صديقي الهاشمي ومعه الكيس كهيئته ، فقال لي : أصدقني عما فعلته فيما وجهت إليك ؟
فعرفته الخبر على وجهه ، فقال : إنك وجهت إلي وما أملك على الأرض إلا ما بعثت به إليك ، وكتبت إلى صديقنا أسأله المواساة فوجه إلي بكيسي ! فتواسينا الألف أثلاثاً !
ثم نمي الخبر إلى المأمون فدعاني ، فشرحت له الخبر ، فأمر لنا بسبعة آلاف دينار ، لكل واحد ألفا دينار وللمرأة ألف دينار! (1) .
وهكذا تنتاب الصديق ضروب الشدائد والارزاء ما تسبب إرهاقه وبلبلة حياته ، ويغدو آنذاك مفتقراً إلى النجدة والمساندة لإغاثته وتفريج كربه .
فحقيق على أصدقائه الأوفياء أن يسارعوا إلى نصرته والذب عنه ، لساناً وجاهاً ، لإنقاذه من أعاصير الشدائد والأزمات ، ومواساته في ظرفه الحالك .
هذا هو مقياس الحب الصادق والعلامة الفارقة بين الصديق المخلص من المزيف .
قال أمير المؤمنين (ع) :
«لا يكون الصديق صديقاً حتى يحفظ أخاه في ثلاث : في نكبته ، وغيبته ، ووفاته» (1) .
وقال اشريف الرضي :
والأصدقاء مهما حسنت أخلاقهم ، وقوت علائق الود بينهم فإنهم عرضة للخطأ والتقصير ، لعدم عصمتهم عن ذلك . فإذا ما بدرت من أحدهم هناة وهفوة في قول أو فعل ، كخلف وعد ، أو كلمة جارحة أو تخلف عن مواساة في فرح أو حزن ونحو ذلك من صور التقصير .
فعلى الصديق إذا ما كان واثقاً بحبهم وإخلاصهم أن يتغاضى عن إساءتهم ويصفح عن زللهم حرصاً على صداقتهم واستبقاءاً لودهم ، إذ المبالغة في نقدهم وملاحاتهم ، باعثة على نفرتهم والحرمان منهم .
انظر كيف يوصي أمير المؤمنين (ع) ابنه الحسن (ع) بمداراة الصديق المخلص والتسامح معه والحفاظ عليه :
«احمل نفسك من أخيك عند صرفه على الصلة ، وعند صدوده على اللطف والمقاربة ، وعند جمده على البذل ، وعند تباعده على الدنو ، وعند شدته
على اللين ، وعند جرمه على العذر ، حتى كأنك له عبد ، وكأنه ذو نعمة عليك .
وإياك أن تضع ذلك في غير موضعه أو تفعله بغير أهله ، لا تتخذون عدو صديقك صديقا فتعادي صديقك، وامحض أخاك النصيحة حسنة كانت أو قبيحة ، وتجرع الغيظ . فإني لم أر جرعة أحلى منها عاقبة ولا ألذ مغبة ، ولن لمن غالظك فإنه يوشك أن يلين لك ، وخذ على عدوك بالفضل فإنه أحلى الظفرين ، وإن أردت قطيعة أخيك فاستبق له من نفسك بقية ترجع إليها إن بدا له ذلك يوماً ما ، ومن ظن بك خيراً فصدق ظنه . ولا تضعين حق أخيك اتكالاً على ما بينك وبينه . فإنه ليس لك بأخ من أضعت حقه» (1) .
وقال الإمام الحسن (ع) لبعض ولده :
«يا بني لا تواخي أحداً حتى تعرف موارده ومصادره ، فإذا استبطنت الخبرة ورضيت العشرة فآخه على إقالة العثرة ، والمواساة في العشرة» (2) .
وقال أبو فراس الحمداني :
وقال بشار بن برد :
وقال أبو العلاء المعري :
ومن أرواع صور مداراة الأصدقاء وأجملها وقعاً في النفوس : الإغضاء عن
إساءتهم والصفح عن مسيئهم .
ولذلك مظاهر وأساليب رائعة :
1 ـ أن يتناسى الصديق الإساءة ويتجاهلها ثقة بصديقه ، وحسن ظن به ، واعتزازاً بإخائه ، وهذا ما يبعث المسيء على إكبار صديقه ووده والحرص على صداقته .
2 ـ أن يتقبل معذرة صديقه عند اعتذاره منه ، دونما تشدد أو تنعت في قبولها . فذلك من سمات كرم الأخلاق وطهارة الضمير والوجدان .
3 ـ أن يستميل صديقه بالعتاب العاطفي الرقيق ، استجلاباً لوده ، فترك العتاب قد يشعر بإغفاله وعدم الاكتراث به ، أو يوهمه بحنق الصديق عليه وإضمار الكيد له .
ولكن العتاب لا يجدي نفعاً ولا يستميل الصديق إلا إذا كان عاطفياً رقيقاً كاشفاً عن حب العاتب ورغبته في استعطاف صديقه وإستدامة وده . إذ العشرة فيه والإفراط منه يحدثان رد فعل سيء يضاعف نفار الصديق ويفصم عرى الود والإخاء .
لذلك حثت الشريعة الإسلامية على الصفح والتسامح عن المسيء وحسن مداراة الأصدقاء خاصة والناس عامة .
قال تعالى : «ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك فاعف عنهم ، واستغفر لهم ، وشاورهم في الأمر» (آل عمران : 159) .
وقال سبحانه : «إدفع بالتي هي أحسن ، فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم ، وما يلقاها إلا الذين صبروا ، وما يلقاها إلا ذو حظ عظيم» (حم السجدة : 34 ـ 35) .
وعن أبي عبد الله (ع) قال : «قال رسول الله (ص) : «أمرني ربي بمداراة الناس كما أمرني بأداء الفرائض» (1) .
|
